Nuova rubrica: segnalatemi scritte ironiche oppure con evidenti errori ortografici.

Comincerò io con le seguenti:

 

1) Raz Degan...raz de merd (Raz Degan è israeliano)

2) Grazie mama per avermi fato romanista...(risposta accanto) E PURE ANALFABETA!

3) Shoah musto go on

4) Fasi boia (Fasi invece che Fasci)

5) No all'imerialismo USA (Imerialismo invece che Imperialismo)

6) Mani in alto stronzi! (scritta apparsa su una posta particolarmente rapinata)

7) Svastica con scritto vicino "Ho 21 anni"...risposta fatta da un altro sotto "io ceno 28" (ceno invece che ce ne ho)

8) Hitler T.V.B.

9) Perchè bevo Jagermaister? Perchè il Napoli è in serie B

10) Me ne frego (firmato con celtica) - risposta sotto- Figurete io! (firmato con falce e martello)

11) Morte ai fasci e pizza per tutti (sul muro di una pizzeria)

12) Forza Uova

13) Affianco dei lavoratori (affianco invece che a fianco)

14) La comare mea quanna caca schizza

15) Voi facete li concerti e nui ve sonemo (risposta dei compagni ad un concerto dei fasci)

16) Chiara non sei un sogno, ma una realtà che fa sogare (sogare al posto di sognare)

17) Pamela ciai un bel culo (pontile di Ostia)

18) Mario se ncula le caine (caine = galline)

19) Ciao Bau! Baci Miao

20) I vostri etilometri non fermeranno il nostro alcolismo

21) Aboliamo la sveglia

22) Polizia municipale la tua festa è a carnevale

23) Vigile severo il tuo posto è al cimitero

24) Sta Roma sa comanna

25) Nè disco nè droga... e manco sesso!

26) Laziale pastore do sta il tricore (tricore al posto di tricolore)

27) Cloaca indegno

28) Ladro di 75: filio di mingiotta se ti prendo ti talio le mani con l'acetta (disegno di una mano mozzata da un'accetta) - cartello in legno appeso anni fa su un albero di fronte la Pirelli a Villa Adriana.

 

 

 

 

 

 

Saranno state le 14.30. Aspettavo Valerio sotto casa per andare in palestra, un mandarino in mano mi rende meno ansiosa l'attesa. Lo sbuccio e ne succhio uno spicchio per volta. La parrucchiera si asciuga il sudore col polsino del camice mentre fòna la vecchia permanentosa coi capelli rosso mogano. Al bar Castorani i guardiani dell'Inversata controllano gelosamente che tutto vada per il verso giusto. Possibile che li trovi sempre lì, sempre le stesse persone a tutte le ore, estate e inverno a stratracannare a stramaledire le donne, il tempo ed il governo? (cfr La città vecchia - F. De Andrè)

Poi dal fascio di luce che dalla Rocca Pia mi arriva sul viso, quel viso ormai delicato tanto da doverlo proteggere con crema Avène 50, dicevo poi da quel fascio di luce vedo arrivare un'ombra che si ferma di macchina in macchina. Poi giunto quasi davanti a me svaga, tira dritto e fischietta una canzone senza senso e probabilmente mai esistita per deviare sulla ricerca di quella sonorità inesistente la mia curiosità donna. No, voglio sapere che cazzo stavi facendo. Volantinaggio, uno stupido volantinaggio del tuo negozio. E te ne vergogni perchè sei anziano e dovrebbero farlo i tuoi figli, o meglio tua figlia, ma non può perchè si sta disintossicando in una comunità. Ed io ti vedo e tu mi vedi. E quando mi hai visto quasi non avresti voluto che io ti vedessi perchè è umiliante. Non hai nemmeno i soldi per pagare un ragazzotto che ti faccia volantinaggio. Gli anni 80 sono finiti pure per te, non ci sono più nè Rambo nè Craxi. O meglio, in questi tempi c'è stata riproposta la copia di Rocky che fortunatamente si sberleffa da solo salvando il film da un insuccesso quasi scontato (ma che a me è piaciuto) e i figli del buon Bettino siedono entrambi in Parlamento senza avere nemmeno un briciolo del carisma di papà. Insomma ti ho visto e ringrazia Dio che avevo i Ray-ban scuri perchè mi hai stretto il cuore con quel tuo gesto e una lacrima stavo quasi per buttarla giù. I centri commerciali ci hanno distrutto vecchio mio, oggi puoi comprare il pane e la borsa di Cavalli nello stesso posto e se tua figlia invece di drogarsi ti avesse rotto i coglioni perchè voleva la "robba" (non l'eroina scemi!) da H&M ti ci toccava pure accompagnarla.Ma tanto avevi la comodità del parcheggio a un metro dall'entrata. Lo sai che ti dico? Che a me sti cazzo de centri commerciali mi stanno sui coglioni e se un giorno ti và possiamo andare ad assaltarli insieme e magari chiamiamo pure gli altri come al film "Zombie" di Romero dove i protagonisti si asserragliano dentro un supermercato facendo scorta di armi ed alimenti. Solo che all'epoca i veri zombie erano degli oltreuomini, oggi sono dei miserabili esseri umani comandati dal Consumo (con la maiuscola a mò di divinità). Ridete, ridete, ma non c'è nulla di più nobile di un vecchio che per salvare il suo negozio si umilia facendosi volantinaggio da solo. La radio passa De Gregori: " Tu da che parte stai fratello? Sei dalla parte di chi ruba nei supermercati o di chi li ha costruiti, rubando?". Noi due abbiamo già scelto.